Очень-очень-очень-очень много говна о личной жизни. Из простого любопытства - лучше не читать, найдите запись поинтереснее.Все таки Нами - бессовестный человек. Разговаривать - бесполезно... Слов устных она не понимает никак, увы( Тогда пускай будет письменно. И к тому же у всех на виду, чтобы ей было стыдно в сто крат больше, может хоть это обратит ее внимание на важные вещи? Я устал пытаться добиться хоть какого то понимания. Делать мне больно и плохо видимо ее хобби. Я уже смирился, я и так известный мазохист, так что переживу. Но все становится только хуже и хуже. Нами - врет мне каждый день, постоянно, по мелочам и в крупном масштабе. Иногда это просто недомолвки, иногда вранье в глаза, иногда тишина и ответы "не знаю" на мои возмущенные вопросы. Я пытался договориться по хорошему. Пытался, честно. Но очередной месяц прошел в постоянной нервотрепке. Спать спокойно... это уже просто несбыточная мечта. Спим на таблетках.
Нами - не сдерживает своих обещаний. А многие она дает уже не один раз. А я каждый раз как дурак верю. Просто потому, что мне хочется верить... И до сих пор хочется, хотя мои уши уже скоро отвалятся от этих тонн лапши на них.
Люблю ли я ее.........................................? Знаете, ребята.... уже не знаю. Хочется верить, что все еще да. Хотя бы потому, что терплю. Но на одном терпении долго не уедешь. А объяснять все очередной раз уже нет сил. Вот если спросить у нее "Как твоя личная жизнь?" - она скажет - все хорошо. А если спросить то же у меня - я скажу - ужасно. Вот как так может быть? Я ей пытаюсь объяснить отчего мне так плохо, правда. Каждый раз пытаюсь. Говорю, что мне больно когда она так делает. Прошу, чтобы больше так не делала, либо не требовала от меня того же. Но она не понимает моих слов(( Иногда мне кажется, что она даже не пытается меня слушать... А на следующий день уже забывает то, о чем говорили. Блин, мне так хреново и я в такой безысходности, что просто пишу здесь о все, что накипело. Вообще стыдно сор из избы выносить... Но я больше так не могу. Просто не могу. Потому что вопросов так много, а ответов нет... Со мной что-то не так? Это я правда такое гавно, что не заслуживаю уважения и внимания с ее стороны? Разговор со мной правда не достоин уже того, чтобы одновременно в интернете не сидеть и не чатиться с кем то параллельно в аське? Причем даже когда я прошу отвлечься... Я все равно слышу уже более тихое и явно "скрытное" постукивание клавиш в телефонной трубке... Зачем? Почему? Почему она все время обещает быть заботливой? Она ведь почти все время даже не замечает того, что я болею или что мне в этот момент плохо и уж подавно ее никогда не бывает рядом, когда мне хреново. Почему она улыбается и шутит, когда я говорю о серьезном? Я ээ... похож на что-то смешное? Или у меня что-то с лицом не так? Почему она не слушает того, что я говорю?! Это пожалуй самое главное... Ведь когда мы ссоримся я постоянно слышу - "никогда больше такого не сделаю!", "ни за что не причиню тебе боль!", "я тебя так люблю!"... А потом все заново. Неделя жизни... а потом она забывает все, что обещала... и опять остаются нервы, проблемы, чернуха и бытовая мрачность жизни, которые валятся на меня сверху. В итоге я срываюсь и наступает тяжелая депрессия. Она обещает опять кучу всего, коворит что будет мне помогать и все будет хорошо. А потом знаете что происходит? На следующий же день я решаю все свои проблемы сам, а Нами еще заставляет делать всю организаторскую работу, плюс наваливает на меня кучку своих проблем, благо они всегда найдутся... Вспомнить о том, что обещала вчера? А? Что вы! Херня и гон... Вчера уже не считается. А когда ей говоришь Нами - ну посмотри что ты делаешь? За что ты так со мной? Она непонимающе хлопает глазами - как? Разве я что-то сделала? Вот и как поспорить с такой убийственной наивностью и невнимательностью?... Это в лучшем случае... В последнее время я чувствую что она специально это все делает... Просто находит себе оправдания и все. Оправдания всегда можно найти... Чаще всего это - "Ну просто я такая.". Оригинально. Просто. И избавляет от всех обязательст передо мной. И жизнь прекрасна! Ее жизнь. Но не моя. Моя жизнь превратилась практически в ад. Я не могу ей больше верить. Доверять. Скоро не смогу и чувствовать что-то... Причем она со мной о проблемах никогда не говорит. Она просто делает вид, что их нет. Но они, мать вашу, ЕСТЬ! И как мне ей доказать, что нельзя копить это все?! Надо решать и не просто решать, но и следовать решению. А то получается так. Поговорили. Решили. Я успокоился... А потом вижу, что срала она на принятое решение и все по старому! Каково, а?! Разве можно так врать каждый раз?! И почему меня не слушают?!!! Я уговариваю, умоляю, серьезно прошу, угрожаю, ору наконец... Похеру. Нами видать срать на то, что я чувствую. Ей важно лишь то, что чувствует она. Скажите честно - разве такие отношения могут быть? Вряди это продлится долго.... Если она срочно что-то не сделает - я уйду. Можете морально готовиться к новому скандалу в команде. И мне уже похер, что все пойдет к чертям. Я уже целый год на взводе и терпеть уже никак не могу. Думайте обо мне что хотите. Простите вы меня или нет - не знаю. Но в любом случае - мне может станет хоть немного легче, если я напишу здесь про себя. А то хочется иногда с балкона спрыгнуть, честное слово... и чтобы моя больная голова расплющилась об этот гребанный асфальт, а мозги превратились в кровавую кашу того, что уже не может страдать и требовать к себе уважения. Ура, я свободен! Хотя бы на час.